Infidélité: le démon de midi... moins une!

Commentaires

• IsabellaR a écrit :

  2010-08-17 12:15 PM

  Ces articles contribuent à culpabiliser les gens et mettre dans la tête que l’infidélité est incompatible avec le couple. Ressentir du désir pour d'autres personnes, c'est normal, et le vivre est bon. Ça ne veut pas dire que les choses vont nécessairement mal dans notre couple, qu'on n'aime plus notre amoureux. Et oui, peut-être qu’on se pose des questions : la routine et le démon du midi ne se manifestent pas seulement au niveau sexuel, mais aussi au niveau professionnel et personnel. Quel couple peut se vanter de dire que tout est toujours parfait? Si notre libido est à plat, ce n’est pas de la ‘faute’ de notre conjoint. Si le désir pour une autre personne réveille notre libido, n'est-ce pas quelque chose de positif? Je trouve incroyable cette phrase: "je savais qu'il ne se remettait pas en forme pour moi..." Quel égoïsme, quelle possessivité! Et c'est ça qu'on trouve beau et normal. Le type se remet en forme pour plaire à une autre, et alors? C'est d'abord à lui qu'il veut plaire de toute façon: il veut reprendre confiance en lui. Je trouve que l'infidélité ravive, qu'elle réveille. Et ça, c'est positif. Le vrai problème, c'est le mensonge. Et c'est à ce niveau qu'il faut travailler. Avoir une aventure, mais ne pas mentir à son conjoint, en parler, expliquer qu'on ne cesse pas de l'aimer, que cette aventure nous rend heureux. Quand cesserons-nous l'hypocrisie? Puis de grâce, cessez de répéter que l'infidélité est une affaire d'hommes.

• Iann a écrit :

  2010-08-17 3:00 PM

  Il y a fort à parier que je sois au beau milieu d'un rêve! Je ne connais pas la personne qui fait le commentaire précédent, «IsabellaR», mais je lui lève mon chapeau. Je suis un homme de 45 ans marié depuis 18 ans et j'ai toujours pensé que la monogamie (sexuelle), telle qu'on nous l'inculque, est une erreur grave qui brise bien plus de couple qu'elle n'en sauve. Ceci dit, comme l'infidélité a bien mauvaise presse, qui suis-je pour avancer de tels propos? Pour avoir tenté le coup, je vous assure qu'on me rabroue assez rapidement... Quelle crédibilité pouvais-je y donner? Je suis moi-même l'un de ces hommes de la quarantaine! J'ai toutefois TOUJOURS pensé ainsi mais bon. Voilà aujourd'hui que je lis le commentaire d'IsabellaR qui résonne au diapason de mes pensées, merci.

• Magdalena a écrit :

  2010-08-21 2:54 PM

  Je viens de lire les deux commentaires et sincèrement, je trouve ça ridicule dans le sens où, les gens qui sont pour l'infidélité, passe leur temps à parler d'égoïsme...Allô!! Je crois que c'est plus le contraire...l'égoïsme c'est de ne penser qu'à soi. En allant voir ailleurs, vous ne pensez qu'à votre désir, qu'à votre tentation, qu'à vous contenter. Dans votre tête, c'est plus facile d'aller vers autre chose que de travailler, que de faire des choses pour la personne avec qui vous êtes déjà. Bah, on est dans un monde hyper individualiste, alors rien de surprenant. Votre dicton préféré : me, myself and I. C'est vrai que c'est tellement plus vert chez le voisin..c'est tellement toujours mieux... Les vrais et les sincères contacts humains disparaissent de plus en plus alors aussi s'y habituer. Alors démons du midi, continuez votre destruction des relations..ça s'en vient bien.

• jadeb a écrit :

  2010-08-24 1:11 PM

  Parfaitement d'accord avec Magdalena, les 2 autres commentaires ci-haut, reflètent bien l'égoisme, si vous voulez vous amuser, profiter de la vie et de tous les plaisirs qu elle peut vous apporter Eh bien allez y ! Mais de grâce, restez donc célibataire au lieu de faire souffrir ceux qui vous entourent !!!

• luna53 a écrit :

  2010-08-29 6:57 PM

  Completement en accord avec Magdalena et Jadeb ceux qui sont infidèles sont des laches et des égoistes qui ne pensent qu à eux pour assoupir leurs besoins mais une fois que le pot aux roses est découvert en fait souffrir plus d une personne et avant de sauter la cloture et de courir à la solution facile soit par une aventure à court ou long terme ou avoir recours à des prostitués par peurs de réprésailles auraient du en parler avec leur conjoint afin de trouver une solution à leur mal-ètre

• Elysiria a écrit :

  2010-09-01 5:13 PM

  Pour ma part, je serais plutôt de l’avis de Magdalena et des deux messages qui s’en suivent. Malgré le fait qu’il y ait plusieurs types d’infidélités et une multitude de raisons qui poussent les gens à « tromper » leurs partenaires, les infidèles choisissent dans tous les cas de fuir leurs responsabilités au lieu de les affronter. Soit, quand je parle d’ « infidèles », ce n’est pas à connotation péjorative. On s’entend l’a dessus j’espère! Commençons tout d’abord par l’engagement. On s’entend qu’une vie de couple est un engagement émotionnel et mutuel entre deux individus … On souhaite être en couple parce que nous voulons construire un certain avenir avec la personne désiré. Et, là, n’allez pas croire que je parle nécessairement d’un avenir avec un beau mariage, une belle maison familiale et des enfants, mais plutôt d’un avenir qui nous assure une certaine sécurité émotionnelle et un certain lien de confiance envers l’être aimé. Après tout, on est en couple parce que nous considérons inutile de continuer à courir après d’autres partenaires. On est en couple pace que nous pensons être comblés sexuellement et émotionnellement avec une seule personne et cette personne c’est notre conjoint/conjointe, mari/femme et non avec une autre personne. (Suite dans le prochain commentaire...)

• Elysiria a écrit :

  2010-09-01 5:16 PM

  Soit, retournons maintenant dans le cas de l’infidélité. Là, il y a plusieurs questions à se poser sur nous-mêmes et je crois que c’est là l’erreur que l’on commet. Bon. Mettons que je ressente un désir incontrôlable envers un homme ou qu’un homme me fasse des avances et que je ne sois pas totalement indifférente à son charme (prenez en considération que je suis également en couple)… Il y a plusieurs raisons qui expliquent ce désir. Cela peut être dû à une insatisfaction sexuelle avec mon/ma partenaire ou à un problème mineur ou majeur dans mon couple qui me rend la vie assez difficile (le besoin de remonter son estime de soi, de vérifier des doutes sur sa crédibilité en tant que partenaire ou simplement le besoin de se changer les idées). Il se peut également que ça soit une simple attirance physique ou une simple chimie entre cet homme et moi. Alors, les questions à se poser dans ce cas-ci c’est: Pourquoi je ressens ce désir envers lui/elle? Qu’est-ce que je peux faire pour combler ce désir? Est-ce que je peux faire quelque chose pour éviter de me mettre dans l’embarras ou mettre dans l’embarras mon/ma partenaire? Et surtout, la question ultime : Comment mon/ma conjoint/conjointe se sentirait ou réagirait si j’agissais d’une telle ou telle manière? (Suite dans le prochain commentaire...)

• Elysiria a écrit :

  2010-09-01 5:18 PM

  Voilà l’erreur que les « infidèles » commettent. Soit, ils pensent que c’est la seule solution (la seule solution pour être à nouveau comblé sexuellement, pour sauver son couple ou autre raisons…), soit ils laissent aller leurs émotions ou leurs impulsions en omettant de penser à la personne avec qui ils ont un engagement. Dans les deux cas, ils agissent par pure égoïsme ou par pure lâcheté. Pourquoi je dis ça? Et bien… Si on a un certain problème dans le couple ou si on vit un certain stress ou inquiétude par rapport à cela… Pourquoi ne pas en parler à notre conjoint/conjointe au lieu de trouver des solutions ailleurs? Ton partenaire n’est-il pas le principal concerné dans toute cette affaire? De plus, lorsqu’il est question d’être comblé sexuellement ou d’une attirance que l’on ressent le besoin de satisfaire… Pourquoi ne pas en parler à notre partenaire avant de penser à commettre l’acte? Pourquoi ne pas lui dire ce que tu ressens envers une autre personne et ce que tu en pense de tout ça? Ah, ah. Je trouve ça drôle de voir des gens dire qu’ils regrettent avoir commis l’acte d’infidélité après l’avoir fait… Si tu avais pensé au bien être émotionnel de ton/ta partenaire avant de commettre l’acte, peut-être que tu n’aurais pas agit ainsi. Une vie de couple ça se vie à deux et non tout seul. Lorsque tu fais quelque chose, tu es sensé pensé à l’autre également et non juste à toi, parce que cette personne est autant engagé que toi dans la relation.(Suite...)

• Elysiria a écrit :

  2010-09-01 5:18 PM

  Soit, il y a tout un débat que l’on peut faire sur ce sujet. Mais, je crois qu’il y a deux sphères fondamentales qu'il faut prendre en considération. Tout d’abord, il faut s’assurer avec son partenaire les limites qui déterminent un acte d’infidélité (là, je parle pour chacun d'eux). Il y a des personnes qui se sentent trahit après un simple baiser, tandis que d’autres croient plutôt que c’est l’acte sexuel en lui-même qui est un acte d'infidélité. En sachant les limites de notre partenaire et nos propres limites également, on peut d’avantage déterminé si notre comportement est normal dans le couple ou si quelque chose ne va pas. Enfin, je crois que l’honnêteté et la communication est la plus grande des forces dans un couple. Oui. Un gars ou une fille a le droit d’être attiré envers une autre personne, mais n’allez pas penser que cacher cela à son partenaire est le seul moyen de ne pas le/la blesser. Dites-le à votre conjoint/conjointe et déterminez si sa réaction par rapport à cela vous convient. Discuter également de ce que vous pensez de tout cela et comment vous pensez agir suite à cela. Comme ça, on évite des confusions et on est également en mesure de savoir si la nature du couple dans lequel nous vivons nous conviens réellement et si notre désir pour une autre personne est normal ou non (autrement dit : si se sont nos problèmes de couple qui en sont la cause ou si c’est une simple attirance normale chez un homme et une femme).

• IsabellaR a écrit :

  2010-09-02 5:11 PM

  Bonjour, je vais répondre au commentaire de Magdalena, car c'est celui qui me semble être le plus représentatif des autres. Elle écrit: "Allô!! Je crois que c'est plus le contraire...l'égoïsme c'est de ne penser qu'à soi." Justement, la personne jalouse qui ne veut pas qu’une autre ne touche à son conjoint ne pense qu'à soi et n'a aucune compassion pour son conjoint qui a envie de poursuivre la relation. Dans la vie on peut tombe amoureux ou éprouver tellement de désir pour une autre personne que c'est de la torture. Frustration de se sentir contrôlé par quelqu'un d'autre, quand on sait très bien ce qu'on fait. Je ne veux pas jouer à la mère avec mon mari. S'il a envie d'une autre femme, je veux qu'il m'en parle et qu'on gère ça comme des adultes.

• IsabellaR a écrit :

  2010-09-02 5:14 PM

  Puis: -"En allant voir ailleurs, vous ne pensez qu'à votre désir, qu'à votre tentation, qu'à vous contenter." Bien je trouve qu'en interdisant à son conjoint le loisir de laisser s'exprimer son désir et de succomber aux "tentations", vous lui gâchez une partie de la vie et ne contribuez pas à son bonheur. En interdisant d'aller voir ailleurs, vous ne pensez qu'à votre confort et votre sécurité affective et refusez de travailler sur votre jalousie et votre estime de vous.

• IsabellaR a écrit :

  2010-09-02 5:20 PM

  Enfin: -"Dans votre tête, c'est plus facile d'aller vers autre chose que de travailler, que de faire des choses pour la personne avec qui vous êtes". Vous parlez de quelqu'un qui ment! Moi je dis justement que le problème est le mensonge et qu’il faut aborder cette question avec son conjoint et ça, c’est loin d’être la voie facile. Je crois quand même que, parfois, il est impossible de dire la vérité. Si on sait d'avance que notre conjoint est totalement fermé à l'idée...comme vous semblez l'être. Supposons une femme clairement en manque de diversité dans sa vie sexuelle, mais par ailleurs très amoureuse de son mari jaloux, possessif, sans goût du sexe et qui dit à sa femme: si tu vas voir ailleurs je te quitte! Si cette dame rencontre un bel étalon, je crois qu'elle ferait bien d'y aller, de ne rien dire, et de rentrer chez elle heureuse et joyeuse et aimer son mari. Je ne vois pas en quoi elle aurait "trompé" son mari en agissant ainsi, si lui, le sexe ne l'intéresse plus de toute façon.

• IsabellaR a écrit :

  2010-09-02 5:28 PM

  Ceci dit, la chose la plus triste est que les gens, les couples sensés s'aimer et être tout l'un pour l'autre, n'arrivent pas à se parler franchement et honnêtement. C'est normal! Regardez combien d'entre vous réagissent avec une attitude totalement fermée à l'idée d'une relation extraconjuguale. Pourtant, les psys ne font que parler de désir et de l'importance d'avoir une vie sexuelle épanouie pour être heureux. Mais attention! Gare à l'adultère! Or, c'est un fait, le désir ne se manifeste pas seulement à l'égard d'une seule personne! À nous, les adultes, de trouver une façon de rallier la perennité du couple et le goût de l'amour et du désir! Il y a des façons de faire, mais il faut d'abord commencer par en parler. Ou sinon on peut faire semblant de rien, continuer à dire que c'est très mal, et divorcer. Je vous rappelle qu'au Québec, plus de la moitié des couples mariés finissent par divorcer. Donc il faudrait peut-être trouver une autre façon de faire que de se promettre l'exclusivité amoureuse et sexuelle pour toute la vie. Pour info, je suis mariée depuis plus de 15 ans avec de jeunes enfants, et en amour par dessus la tête.

• vanessa a écrit :

  2010-09-04 2:28 AM

  L'infidélité ne devrait être un style de vie. J'ai confronté celui avec qui j'ai été mariée pendant plusieurs années lorsque de plus en plus d'indices suggéraient qu'il me trompait. Acculé au pied du mur par les faits, il s'est comporté comme un lâche en m'insultant quotidiennement pour détourner mon attention. J'ai demandé le divorce et franchement, rien que je pourrai regretter de ce gars. Je ne crois pas que c'est un style de vie de mettre notre énergie à l'extérieur du couple lorsque qu'on a choisi justement d'être en couple. Je crois qu'il est plus sain de partager notre vie et nos passions avec la personne qu'on avait choisi. Lorsqu'un étalon nous passe sous le nez et ca nous émoustille, il faut se demander ce qui ne va pas dans notre couple et si ca peut être réglé. Ceux qui disent que tout va bien dans leur couple et qu'ils sont amoureux de leur autre moitié, parlez-en donc de vos escapades et on verra si d'autres merdes ne feront pas surface. Je suis totalement pour l'infidélité seulement si les deux conjoints sont d'accord avec ce style de vie. Autrement, ce n'est que mensonge et superficiel.

• IsabellaR a écrit :

  2010-09-04 10:52 AM

  Bonjour Vanessa. Votre histoire est une histoire triste. C'est une histoire de manque de respect et de manque de confiance. Votre mari avait des aventures, mais n'assumait pas. Il a préféré le mensonge, il a préféré vous rendre "coupable' de ce qui lui arrivait. Un lâche quoi. C'est le problème je trouve: les gens n'assument pas leurs choix. Le problème n'est pas de choisir d'avoir des relations extraconjuguales, mais de ne pas l'assumer. Si votre mari vous en avait parlé avant même de passer à l'acte, en vous expliquant qu'il avait vraiment envie de ça...il aurait agit en personne qui s'assume et vous aurait respecté en espérant d'être écouté et compris. Je ne vois pas en quoi le fait d'avoir un amant ou une amitié intime avec quelqu'un enlève de l'energie que l'on mettrait autrement dans le couple. Moi, personnellement, ça me stimule et ça me rend heureuse, désirée, désirable et ça se répercute dans mon couple. En revanche, se défoncer pour le travail ou pour l'argent (ça c'est très accepté dans notre société) ou pour les tâches ménagères, ça ça enlève de l'energie, et ça ne donne plus le goût de penser à l'amour.

• IsabellaR a écrit :

  2010-09-04 11:04 AM

  Vanessa, vous dites: "Je crois qu'il est plus sain de partager notre vie et nos passions avec la personne qu'on avait choisi." Je ne dis pas le contraire! Mais ça ne veut pas dire que vous devez TOUT faire en couple, non? Si vous avez la passion du vélo mais que votre mari n'en a rien à cirer, vous ne faites pas de vélo? Et vous pouvez être passionnée au lit avec votre mari et avec votre amant, ça n'a rien à voir je vous l'assure. Est-ce qu'une belle complicité avec une amie vous empêche d'avoir une belle complicité avec une autre amie? On partage des choses différentes, c'est tout. Bien sûr, c'est une question de choix. Si pour vous la sexualité est quelque chose de sacré qui n'a rien à voir avec le plaisir, je comprends que vous ne vouliez la partager qu'avec une seule personne. Mais pour moi la sexualité est avant tout un plaisir que je partage avec qui je veux. Ma conviction profonde est que les gens aiment se faire croire que la sexualité est sacrée pour cacher le véritable motif de l'exclusivité sexuelle: la jalousie et la possessivité. La peur que le conjoint aime plus ça avec l'autre qu'avec nous.

• IsabellaR a écrit :

  2010-09-04 11:11 AM

  Un dernier commentaire: est-ce que vous croyez vraiment que si un bel étalon (ou quelqu'un de vraiment votre genre) passait devant vous et vous entraînait dans un coin vous ne seriez pas émoustillée parce que votre couple et votre sexualité allait super bien? Le problème est que vous confondez l'amour passion (qui dure les 2-3 premières années et où effectivement on n'a de yeux que pour l'autre et on ne voit rien d'autre) et l'amour véritable qui s'installe après des années. Ce n'est pas parce qu'on a envie d'un autre qu'il y a nécessairement quelque chose qui cloche dans notre couple. Soyez honnête bordel!

• luna53 a écrit :

  2010-09-04 3:59 PM

  Je me questionne avec la dernière phrase de Isabella du fait qu`on a envie d`un autre n`a rien à faire avec le bon fonctionnement de notre couple bon peut-être..en pensée mais si on en vient à passer aux actes alors là on devrait penser que quelque chose cloche vraiment dans notre relation et d`y voir avant de commettre l`irréparable

• IsabellaR a écrit :

  2010-09-04 11:16 PM

  Luna, je ne suis pas d'accord pour dire qu'une relation extraconjugale est toujours un signe que ça va mal dans le couple. Ce n'est pas mon cas, ni de celui de mon mari. Notre couple va vraiment très bien et pourtant, on a tous les deux "passé aux actes" chacun de notre côté. Que ce soit une aventure d'un soir ou une relation à plus long terme, ça n'a jamais influencé de manière négative notre relation de couple. Il arrive bien sûr que l'infidélité naisse d'un besoin quelconque qui n'est pas comblé dans le couple, mais ce n'est pas la fin du monde. Du moment que l'on travaille de manière parallèle à combler le manque dans le couple. Ou parfois, le couple ne s'aime plus, mais a du mal à rompre...alors linfidélité sert de catalyseur. Ou parfois, le couple ne va pas bien et les deux sont malheureux, et l'infidélité vient apporter un petit moment de bonheur à l'un deux, ce qui n'est pas à négliger.